Bienvenido el 2007

Hola mis queridos amigos, feliz año para cada uno de ustedes.
Quiero contarles algo, esta época desde algunos años dejó de gustarme, llegué a odarla la verdad, pero en esta temporada algo cambió, no puedo decir que ahora amo la navidad, pero si pude estar tanto el 24 como el 31 muy tranquilo. Saben que comprobé, que los "depres" somos capaces de aprender a controlar nuestros pensamientos, incluso los mas autodestructivos, ahora me siento en paz y no siento la angustia de antes y poder descubrir esto justo en esta época, dejenme decirles que es increible.
Soy realista y sé que me falta aun mucho terreno por recorrer, pero ya estoy en marcha y voy a lograrlo, todos estos años perdidos ya no los recuperaré, pero los que me quedan los voy a disfrutar, seguro que si. En este último par de meses he conocido gente hermsa que comparte mi situación y qe me ha tendido la mano y hasta encontré a mi amorcito... gracias a cada uno de ustedes y espero haber servido de ayuda para ustedes, soy incondicional y aca estaré cuando me necesiten.

Brindo por el 2007 y por la esperanza y la ilusión de vivir en cada uno de nosotros.

Un abrazo

PD. Como no les gustó mi anterior artículo ya lo edité...
avec je tu suis très heureux

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UN ENCUENTRO CERCANO CON LA DESGRACIA

Una semana peculiar ha pasado, empecé con el animo arriba el lunes y martes, con mucho trabajo pero todo bien, el miércoles vi a mi doctor y me dio muy buenas noticias, después de una larga sesión me dijo que estoy reaccionando muy bien y que los factores físicos de mi enfermedad han mejorado muchísimo, me refiero al sueño, al apetito y a mi digestión que por fin han vuelto a ser normales. Ahora me queda el trabajo psicológico, a través de ese trabajo tengo que reconstruir mi vida social y afectiva, él doc leyó los comentarios de mi psicóloga en las dos últimas sesiones y me confirmó que las cosas van bien. La verdad salí muy pero muy contento y optimista de la consulta ese día, tenía nuevamente ilusión.

Pero la tragedia vino muy cerquita a mi, terminando la semana me llega la noticia de que un compañero de trabajo se había suicidado la noche anterior, no tenía ni idea que él padecía lo mismo que yo y la noticia me dejó en shock, me toco en el alma; él era bastante cercano a mi y una gran persona, la verdad él era muy apreciado y quedamos la mayoría muy conmocionados.

Me invadió una tristeza enorme y los sentimientos encontrados me tenían muy confundido, los comentarios estúpidos de la gente que no tienen ni idea de lo que puede sufrir una persona con depresión y que llega al suicidio me estaban molestando muchísimo y me dolía al mismo tiempo, con qué derecho se atreven a juzgarlo les reclamaba… pero definitivamente esto es algo que solamente se entiende cuando se sufre, yo si lo sabía perfectamente y por eso me dolía que una persona con la que compartía todos los días estaba en las mismas que yo. Ayer estuve en el sepelio y lo que vi y sentí es difícil de describir, para no alargarme tanto, les puedo decir que entre esa avalancha de sentimientos y la tristeza puede finalmente relajarme y sacar conclusiones para mí de lo sucedido:

En primer lugar pude ver el dolor y daño que puede ocasionar a los seres queridos un suicidio, la mamá de mi compañero estaba en un estado lamentable.
Segundo, él lo hizo en un momento de desesperación, de esos cuando la mente se nubla y no puedes ver nada, o sea que muy seguramente él murió sin saber a conciencia lo que estaba haciendo, por eso no permitiré nunca mas que la desesperación tome el control de mis actos.
Tercero, yo soy muy orgulloso y nunca me ha gustado que hablen de mi a mis espaldas, si me mato ya no podré defenderme y estaré en boca de todo el mundo como está pasando con mi compañero.

Esta ha sido una prueba dura, pero creo que haber podido sacar algo positivo para mí, en medio de la tragedia y el dolor es algo valioso, me sigo sintiendo triste pero no deprimido, entonces seguro que seguiré recuperándome. Si llegaron hasta acá muchas gracias por leer mis pensamientos, ya sé que mi alma no llora en el silencio, hay unas personitas muy especiales escuchándola.

A mi compañero en la eternidad:

Estimado Navik, fuiste un ser valioso y apreciado aunque no lo sintieras así, no todo mundo puede saludar siempre con una sonrisa como lo hacías tu. Ya no puedo hacer nada por ti más que sentir que tu muerte ha ayudado a que yo valore mi vida, por eso el mejor homenaje que puedo hacerte es cuidar mi vida como un tesoro. Muchas personas y sobre todo yo, nunca te olvidaremos, has dejado una marca imborrable en muchos corazones y por eso seguirás vivo dentro de todos nosotros, por eso ten la seguridad que tu vida si tuvo un sentido.
Hasta siempre amigo

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Tengo la esperanza extraviada

Primero que todo gracias queridas amigas por lo que me han escrito, de verdad han levantado mi moral, los días negros de la semana pasada an pasado, ahora estoy en los grises.
Tengo momentos de tranquilidad y otros de extrema tristeza, no sé si exista un destino, no sé si el mío sea estar así siempre... a veces encuentro esperanza y me lleno de ilusión pero no dura mucho, por eso digo que la esperanza se me extravía, solo me queda rogar para que no se pierda del todo.
Tengo que entender que me sucede, solo así podré superarlo, por que ahora no entiendo por que no logro sentirme amado, será que de verdad soy despreciable o será que tengo una venda en mis ojos? no lo sé.
Espero poder encontrar la respuesta pronto, ahora está lloviendo mucho y hace frío, nada bueno para un depresivo como yo... cundo salga el sol en el cielo y tal vez un rayito en mi corazón espero poder compartir algo mejor con ustedes, en este mi espacio... no dejen de visitarlo.

Hasta pronto

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SE PERDIÓ MI ILUSIÓN

Existe una época que sin lugar a dudas es la mas hermosa en toda persona, la adolescencia.
Pero la mia estubo marcada por el dolor y la decpeción, el dolor de ver la agonia interminable de mi abuela, la decepcion de conocer a mi padre hasta los 18 años, ya para qué... y sobre todo esa debilidad que hacía que los otros chicos me hicieran añicos.
Nunca pude supererar ese dolor y esa epoca de mi vida ya se fué y por mas de que quiera no la recuperaré, ahora solo me queda la decepción, me quedaba la ilusión de superarlo, pero hoy creo que ya se perdío.
Siento que soy un ser despreciable y que es imposible que una mujer me ame de verdad, me siento tan solo que ya aprendi a llorar desde adentro, sin que nadie a mi alrededor lo note.
He conocido gente hermosa ultimamente, pero todos a la distancia, los quiero mucho pero ojala tuviera a alguien con ganas de hacerme feliz aqui al lado mio.
Esta voz del alma se está quedando muda, tal vez la vida no me alcance para encontar mi felicidad.
Perdonen si hoy estoy tan negativo pero asi me siento, nos días el sol brilla y hoy las nubes negras no me dejan ver la luz.
Ójala mi voz se escuche

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